Любимый жест мужчин

Аспект 1

Господи! За что мне все это?! Ну за что? Ну почему жизнь так несправедлива, устроена так паршиво и вообще нет просвета! Каждое утро, каждое Божие утро я должен сидеть и просиживать свои лучшие – заметьте – лучшие годы в этом склочном офисе, на этом козлоногом вертящемся стуле! Почему одни целый день ездит на Porshe с вентилируемыми сидениями, а я должен к 12 дня чувствовать, как вспотело все, что только можно! Конечно, это круто, выделять ферромоны, глядя на симпатичную Дусю или Клаву за соседним столиком, но че-то сам не могу разобраться то ли ей мои ферромоны не нравятся, то ли опять мошонка к бедрам приклеилась… Почесать что ли незаметно? Надо бы, да чет не хочется особенно… Тем более, что та кошелка Лаврентьевна, что слева сидит, и только и палит, как я буду свои, пардон, иички поправлять…

Дай привстану что ли… Может легче будет. Нет, не легчает…. 13-30

«Шеф, я покурю?» Монстр незаметно мотнул головой. Вот оно, избавление! Вот оно. Я пулей подскакиваю со своего места и несусь в спасительную уборную. Да! Вот! Наконец-то! Что за феномен, если не сказать хуже такой – чем больше чешешь, тем больше хочется. Так бы и скреб там час наверное. Но нельзя. Надо успеть отлить, покурить и… еще раз почесаться…. Вроде мылся с утра, дезиком мазал. Да что ж такое…..

Аспект 2

Магнитола моя магнитола! Если бы не ты, я бы просто тут взял бы и умер от жары и этой поганой пробки километров этак на 5. Ну спой же мне, Даяна Росс о том как ты выжила! Я так люблю эту песню! Мда, газ, сцепление, передача, сцепление, нейтраль. Посчитать что ли сколько раз я за последний час дернул эту механику туда-сюда. Туда-сюда, туда-сюда… Блин, что за мысли такие в голову лезут. Смотри ка, и не только в голову…. Хватит, Даяна, ты меня больше не возбуждаешь своим сладким голосом! Виной всему эта удивительная блондинка слева в мини. Машина у нее мини, юбка мини, сама мини. Просто что то невероятное. Что я чувствую сейчас? Нет, мое сердце бьется спокойно и ровно, разум кристально чист и прозрачен, и то, что я ей подмигиваю вообще ничего не означает… Как же так сесть поудобнее, чтобы мошонка выскользнула из пространства между сиденьем и чем то еще? Ыть… Были бы тонированные стекла… Я бы… Надо как то выходить из положения, а то так можно и перелом члена получить в пробке с этой пухлогубой и пышногрудой владелицей мини… Эх, была не была, своя рука владыка, щас все поправим!. Незаметненько так, рррррраз…….. раз…. Р…. Смотрит на меня, улыбается. Ах ты минипигии стервозная стрекоза! Ну да! У всех мужиков всегда, понимаешь ВСЕГДА в пробке (газ, сцепление, тормоз) ВСЕГДА чешутся я-и-цы…. Тем более рядом с такими пусями….

Аспект 3

Вы уже догадались о чем речь. Конечно же о том, как так разложить свои дары природы чтобы а) не потело б)не чесалось в) ну и…. сами понимаете… Рассмотрим плавки. Возьмем их в руки и внимательно рассмотрим. Так. Для чего этот предмет. Капитан Очевидность – для того чтобы плавать. Но никак не для сидения в офисе и автомобиле. Отложим плавки, возьмем боксеры. Да, эта модель очень популярна, но… Вы занимаетесь боксом? Я лично нет. Давно бросил это унылое занятие. Отложим боксеры. Возьмем теперь наследие Советской Эпохи – «ни радости ни красы семейные трусы». Ситуация – плыви мой челн по воле волн. Правильнее сказать «лежи мой член хоть у колен». Не годится. Тем более, что все эти варианты оказываются наделенными общими недостатками: в них все потеет, всегда лежит неудобно и вызывает массу дискомфорта.

Аспект 4

Вот он, достопочтенный работник офиса, который с сегодняшнего дня взирает на похотливую Лаврентьевну свысока. Не дождетесь, уважаемая, чтобы такой мужчина, как я, что то там где то там поправлял или почесывал. Вот он, водитель «газ-тормоз», и теперь ему на фиг не нужна магнитола, так как всю огромную пробку он безо всяких проблем созерцает миниатюрную блондинку то ли в миникупере, толи в минивене. Вот он, мачо, расположившийся на пляже не в плавках, в которых и угадать то «что внутри» можно только лишь после купания. Вот он, боксер, который не бросил свое занятие только потому, что вовремя купил DAITRES, и теперь совершенно спокоен в плане положения своего члена. А это кто? Боже ж мой! Это тот, которому 50 и он считал что семейные трусы удобнее всего на свете! Почему он в DAITRES? Мода? Отнюдь, хотя и это тоже немножко есть… Главное не в этом!

В DAITRES есть : удобство, комфорт, хорошая визуализация в смысле оценки ну, там, размеров, там, тра-та-та… Зато в них нет: потливости, неудобства, поиска положению члена в трусах, его спонтанным перемещениям. В них совершенно нет места чесанию, потению, грибку (который собственно и чешется)… В них нет места ничему лишнему, кроме необходимого каждому мужчине –комфорта.

А теперь думай, быть может быть стоит все таки позаботиться о том, что в тебе (помимо души и красивых глаз, конечно), любит каждая женщина – жена, любовница, и просто минипиг из миникупера… пусть даже она делает это через двойной стеклопакет своей и твоей машины…. Может отбросить ненужное и оставить только необходимое? Одна полоска ткани высочайшего качества со специальным карманом и нет вопросов и проблем? А еще особое положение, которое занимают мужские яички в этом типе белья, способствует повышению выработки тестостерона, а значит молодость продлить то можно выходит? Хватит уныло чесаться, меняйся к лучшему.

Наблюдения профессора уролога-андролога. Так, на заметку.

К списку материалов